MaRaFaDiNhA 2

Para que conste: a vida não é fácil; a de uma mulher também não; muito menos a de uma grávida; a de uma MarAFaDa dava uma final europeia com direito a prolongamento e grandes penalidades!!

Nem vos conto o que têm sido os meus dias de calor (qual menopausa, qual quê) e muito menos a rotina idiota que se tornou o meu dia-a-dia, à conta de não poder fazer isto, nem aquilo, nem o outro.

Pela primeira vez que tive vontade de usufruir do meu direito a ser prioridade na caixa do supermercado (caixa prioritária a grávidas, entenda-se), levei com uma anormal a refilar que já tinha estado grávida por duas vezes e que nunca precisou de favores. Minha senhora, good for you e que Deus Nosso Senhor (sim, que eu topei que a "senhora" é daquelas que está batida na missa todos os Domingos, apesar da fraca cristandade) lhe dê muita saudinha para o resto dos seus dias.

Claro que eu estava de rastos, demasiado cansada e cheia de calor para lhe responder à letra e apenas disse "minha senhora, mas esta é a caixa prioritária a grávidas" - apontando para o sinal bem acima das nossas cabeças.

Ainda ouvi com o remate de que gravidez não é doença, algo com que eu concordo plenamente mas fica aqui a nota para que as gentes deste país não julguem o pão pela carcaça, pois nunca se sabe o que está dentro do miolo (que bonita frase não?).

Resumindo, no fundo no fundo, eu tinha era vontade de a mandar para o %&%$$%#$, monte de %$$%#&%$#&#, anormalóide que não sabe ler com toda a certeza... mas.... uma lady não faz estas cenas! Assim, e apesar de ter ficado a pensar uma tarde inteira na estupidez das gentes deste país (porra, se aquela caixa tem o sinal à frente da testa e se até a rapariga da caixa queria que eu me sentasse e bebesse água, tal era a minha cara de aflição...) só lhe desejo muita paz de espírito e que a labrega da sua filha não venha a encontrar/precisar de gente tão besta quadrada quanto a senhora. É que ao escarrarmos para o ar, estamos sujeitos a levar com o refluxo na tromba.

Mais uma vez se comprova como nós mulheres somos solidárias umas com as outras. Tanta amizade e entre-ajuda, ainda nos vai levar à extinção! Essa é que é essa!

Aluga-se por bom preço.

COLEGA DE TRABALHO

Sexo: Masculino, mas com capacidade de cusquice superior ao sexo feminino

Idade: Prestes a ser avô, embora não aparente

Habilitações Literárias:  Muito escassas (mas não importa pois, apesar de ganhar acima da média dos licenciados, na sua cabeça é muito mal pago e merece sempre mais. Enfim, é um "Senhore")

Currículo:

             30 anos de experiência em:

             - Controlo de pessoal (quem entra, sai, fala , telefona, paga, vai à retrete, bebe água e afins);

             - Criar intrigas entre colegas e patrões (mas sempre muito porreiro para todos);

             - Levar ao bolso aquilo que não lhe pertence (MUITO amigo...do alheio);

             - Criticar meio mundo (em compensação provém de uma família perfeita);

             - Fazer-se de santo e púdico (experiência adquirida aos Domingos na missa);

            - Frequentes crises de dor de cotovelo (acompanhadas por amuos e figuras de adolescente... ou será a crise da meia idade?!);

             - Capacidade extraordinária na criação de (mau) ambiente de trabalho;

             - Cordial (se gostar da pessoa em causa ou se for obrigado a passar graxa);

             - Educado (se esquecermos os amuos e o "prontos", "vistes", "fizestes");

             - Curioso até mais não (leia-se cusco);

             .... e a lista continua

Frase com que se define a si próprio:

         "Eu sou muito directo e o que tenho a dizer digo na hora" (entenda-se que falar pelas costas de toda a gente é o novo sinónimo de ser directo.)

E que tal? Alguém interessado? ...

Hummm? ..... Ninguém?

Anyone?...

...

Help!!