Se um português é português em qualquer lugar, uma algarvia marafada, numa grande cidade, testa até ao limite a sua débil paciência.
De cada vez que eu me tento armar em mulher (ainda mais) fina e pavonear-me por uma qualquer cidade que tem o quádruplo do tamanho do local de berço, pareço um boneco telecomandado. Não que eu não seja capaz de me orientar, mas o meu Ken (moço da cidade) nem me dá hipótese, tal é a rapidez de raciocínio lógico (hummm, será da PS?!).
Ando sempre a reboque.
Raios parta que o homem nem me dá tempo para pensar qual o rumo a tomar, qual a linha do metro, qual a saída... Ok! Eu admito que o sentido de orientação não é o meu forte mas custava deixar-me um bocadinho de tempo para eu mostrar que sou inteligente o suficiente?!
Ah, mas isto é sol de pouca dura pois eu vou passar a orientar-me sozinha. Como? Simples, acabo de adquirir um super-mega-telemóvel com GPS e... tcha-na-nan Bússola! Agora é que vai ser.
E assim, cá estou eu agarradinha ao novo brinquedo, a tentar dominar o esquema para me sair bem na próxima aventura.
Cá está o GPS... cá está a bússola....
- Oh morzinho (hi hi), dá-me só uma ajuda para perceber como é que isto funciona?? hi, hi
Para aqueles que andavam para aí a lamentar-se que o calor não chegava (e sabe-se lá se eu própria não fui uma delas), só uma careta:
Irra, raios parta o calor que não se aguenta. Nem tanto ao mar, nem tanto à terra.
Sim, sim, calorzinho é muito bom mas quando podemos estar de papo para o ar a saborear qualquer coisa fresquinha. Mas para quem anda para aqui e para lá, tipo barata tonta, vestida dos pés à cabeça e carregada que nem uma mula (sim, eu sei que a mala está pesada por não me saber separar de metade da casa).... Valha-nos a capacidade de sonhar com as tão desejadas férias.
Ontem, durante um mísero percurso de 10 minutos, feito a pedantes, cheguei ao destino como se tivesse corrido 10 kms: Cansada, boca seca, transpirada até às entranhas e com aquela cara de quem está prestes a engolir quem lhe aparecer de xanato e calção de praia à frente dos olhinhos.
Não, este calor não é para mim. Transpiração abundante e rabo molhado como se precisasse usar fraldas, não é mesmo para mim.
Ah, e ainda se fazem figurinhas como esta do Jude Law:
Precisamente!!!!!
Depois vá lá uma pessoa tentar explicar que até é gira, sexy, asseadinha, mas que a culpa é do maldito calor?!
Sai uma pessoa de casa toda janota no seu look executivo e eis que só faz figuras de idiota.
Hora de almoço:
1) Tinha de ser esparguete. Eu não posso comer esparguete fora de casa. Resultado: 1ª pinga de um molho vermelhusco e saltitão em cima da calça.
2) O colega faz-me rir no momento em que vou bebericar o cafezito e pronto. Resultado: 2ª nódoa em cheio no colarinho da camisa, que passou de branco a bege num ápice.
Hora do Lanche:
Para variar, tenho que ir fazer aquele xixizinho (peço desculpa pelo calão mas urinar soa a gente muito fina) mas teimo em adiar até sentir que está prestes a sair pelos olhos. Vou até ao WC já a contorcer-me toda e eis que o f**** da p***** do zip (sim, agora não me importo de parecer fina) fica preso no próprio tecido das calças. Resultado: Lá tive que me espremer para as conseguir despir semi-fechadas e para evitar uma tragédia maior como ter de ir para casa de cuecas.
Sim, nós bonecas apesar de parecermos muito delicadas também temos momentos à Mr. Bean.