MaRaFaDiNhA 2

Aqui há uns tempos relatei este episódio da minha vida, sendo que muitos outros se seguiram. No entretanto, simplesmente por me "dar na veneta" decidi alterar o local de almoço pelo que nunca mais tinha visto o rapaz em questão.

Ora como a minha vida tem destas coisas, no inicio da semana passei pela loja de lingerie da qual sou cliente e  decidi que estava na altura de adquirir mais dois ou três "apara-balanços".

Entro, escolho, experimento (oh Diabo, parece-me que as maganas estão a sair um pouco para os lados), volto a experimentar mais uns quantos e quando finalmente saio do gabinete de provas e estou em amena cavaqueira sobre os modelos e tamanhos, olho pelo canto do olho e... lá estava o Mr. Waiter. 

 Oh my God! Há lá coisa mais estranha do que estar a falar do tamanho das mamocas perto de um gajo que se andou a fazer ao piso? Senti-me assim um pouco para o despida perante um estranho. É que vendo bem as coisas, o homem não sabe nada sobre mim, mas já sabia o tamanho das minhas mamas ...

Bem, depois de umas tentativas falhadas em que fiz que não o estava a ver, lá foi impossível continuar com a farsa e, por entre uma pilha de soutiens, a empregada a gritar "menina, esse modelo já não tem a cueca fio dental" e os pijamas que o rapaz estava a escolher, lá cruzei o meu olhar com o dito cujo.

"Olá. hi hi"

"Há quanto tempo não nos víamos..." adiantou ele.

"Pois é...  o trabalho tem destas coisas"

Ele bem queria mais conversa mas eu achei que tinha de sair de lá antes dele. Afinal, já chegava de inconfidências para um dia só.

É óbvio que se pode ter uma noção a olho nu mas... não é que já em casa só pensava em como o raio do homem ficou a saber o tamanho do soutien e o número da cueca? Pior, até viu bem os modelitos e tudo.

Olha se eu o encontrava numa sex shop?!

Sempre quis um toucador daqueles dignos de uma diva de Hollywood.

Infelizmente não o tenho, ainda não possuo a casa para isso, mas cada vez encontro mais razões que justificam a minha excentricidade.

Vejamos.

De cada vez que me olho ao espelho do balneário do ginásio (equipado com aquelas luzes hiper-mega-caça-imperfeições) encontro alguma preciosidade. Vejo poros aflitos; encontro borbulhinhas, pontos negros, sardas e afins que me passavam completamente ao lado; vejo defeitos na maquilhagem... Enfim um rol de coisas e coisinhas que chateiam a beleza.

 Mas gravissimo foi encontrar um pêlo louro (não, não é branco) no meio da testa e outro, preto como a noite, por baixo do queixo mais especificamente na "papada". Ora vamos lá ver uma coisa, se eu já achava que o da testa não tinha jeito nenhum que eu não sou nenhuma cabrinha, este último quase me fez desmaiar. É que aqueles pelinhos à Cantiflas que teimam em surgir nos cantos da boca, uma pessoa ainda aceita... vá lá... faz parte da penugem do ser humano. Mas pelitos desgovernados e espetados na testa e no queixo?? Mas de onde é que isto saiu?

Vai uma pessoa para o ginásio descobrir que não é tão perfeitinha quanto julgava. É imperativo. Preciso descobrir estes defeitos em casa e não na rua. Sabe-se lá há quanto tempo andava o magano aqui escondido...

É por estas e por outros que existem homens que não querem saber de partilhas de casa com uma mulher. Preferem ficar na doce ignorância de que nós já acordamos lindas, maravilhosas e cheirosas. Não há nada pior do que descobrir que aquela bomba glamourosa também sofre de gases, tem pêlos encravados, olheiras de 10 centímetros, bigode, etc e tal.