MaRaFaDiNhA 2

O meu Ken faz hoje anos. Está um homenzinho!

Hoje temos  e !!!

Eu já contei que estou toda

Ah, pois é. Já tirei o super aparelho dentário. Toda eu sou um sorriso pegado... Mas não há meio de repararem nisto ! Raios parta, deve ser por trabalhar rodeada de homens... não reparam em nada a não ser em decotes e mini saia.

Estive duas horas de boca aberta (tira ferro, tira tártaro, tira cola, põe ferrinho, quase que tira goela...) mas valeu o esforço.

Mas quem pensa que acabaram os meus dias de agonia, está completamente enganado. Não senhora que ainda fico com umas "tiras" para retirar daqui a 6 meses, mais um ferrinho no maxilar inferior para tirar daqui a 5 anos (), mais um aparelho para usar à noite durante 1 ano. Confusos? Também eu. Mas o que importa é fazer tudinho para não voltar a ficar com boca de catatua. Além disso, nada destas coisinhas é visível por isso, quem aguentou ser boca de arame (e ficar com a couve presa)  durante tanto tempo, também aguenta qualquer artilharia da pesada.  Bem... quase toda. O aparelho nocturno foi um filme pegado pois só me dava vontade de abrir as goelas e puffff. Ainda temi pela minha vida, tal foi o medo de abafar durante a noite mas acordei vivinha da silva e de aparelhómetro no lugar. Aleluia

Claro que passo o tempo todo a olhar-me ao espelho e , mas a sensação ainda é estranha pois parece que tenho uma placa no lugar dos meus dentes. Enfim, desconfio que isto seja passageiro (afinal, já tenho idade para ter juízo).

Preparem-se que agora estou sempre de tacha arreganhada! Até me vão doer os maxilares de tanto sorriso Pepsodent. ah ah ah ah

É uma festa pegada ter conversas destas logo pela manhã:

 *

- Minha menina, ontem fiquei a dever ali 5 "Oiros", mas hoje já trouxe 20 "Oiros" para pagar a "diveda".

- Isto é um problema Sr. José. O dinheiro vale OIRO. 

- É sim "senhoira". (pausa)

  Já agora, a menina acha que me podem medir a "atenção" ?

*

- Olhe, eles punham-me aqui a "gaize" na perna e era umas dores (...) o "peinso" ficou aqui mas eu "num maguentava" .

alegria todo o dia

estou "tiste".

Gosto de pensar na Madeira como a conheci. Florida, fresca, verde, calma e pituresca. Esta é a Madeira que eu recordo. Revejo-me feliz, debruçada entre precepicios vertiginantes, e paisagens libertadoras. A Madeira da minha primeira viagem romântica, de fotos vivas e espontâneas. E é assim que eu acredito que a vamos encontrar daqui a algum tempo. Assim espero, assim acredito.

A super Cláudia lançou um desafio às meninas que passam pelo seu blogue e como eu costumo lá andar sem bater à porta, achei por bem dar o meu contributo. 

Parte do desafio consiste em colocar uma imagem da última mala comprada ou oferecida.

Ora eu confesso que ando em contenções no que respeita a malas pois o meu armário já não aguentava tanta pressão (antes conseguisse fazer o mesmo com os sapatos) e esta mala já tem uns meses largos. Foi-me oferecida pelo Ken que, apesar de reclamar sobre as quantidades de alguns objectos, é um coração mole e não resiste em fazer-me as vontades. Cá está a dita. 

Ora a parte mais interessante deste challenge é contar aquilo que guardamos na mala.  (bonito serviço)

Bem, na minha mala têm de caber:

* lenços de papel (o Sr. Ranhoca às vezes aparece);

* 2 caixas de óculos (visão; sol)

* caneta

* carteira

* porta-moedas

* mini estojo de maquilhagem

* baton hidradante

* super molho de chaves

* maçã

* bolsinha com pensos / tampões (nunca se sabe se ouvimos "olá eu sou a tua menstruação", antes de tempo)

* 2 telemóveis (1 é por causa do trabalho)

* mini bloco de notas

* a carteira do Ken (sim porque afinal a nossa mala dá muito jeito)

Basicamente é isto, mas de vez em quando também tenho papelada espalhada que até dá gosto.

Agora pergunto eu. Como será esta mala quando houver filhos a reboque??

                                                             (medo...)

Não sei o que se passa comigo mas deve ser grave.

Costumo sentir-me assim uma espécie de estranha num mundo de estranhos, uma espécie de revoltada no meio de revoltados, uma espécie de marafada entre endiabrados.

Aprendi a aceitar que esta impertinência faz parte do fabrico e que nada nem ninguém conseguirá mais do que atenuá-la (ou aguçá-la ainda mais).  

Mas ultimamente... ai meu amigo... É assim uma comichão generalizada que se instala no cérebro e desce até ao dedo grande do pé. Resultado? Estou que nem posso.

Será cansaço, stress acumulado, saudades das origens, nostalgia, desejos reprimidos...  pura estupidez??! Não faço ideia. O que eu sei é que o meu estado de espírito parece uma montanha russa que perdeu os travões e anda desgovernada por entre subidas, descidas, curvas e loops.

Tem dias que dá para a riso, tem dias que dá para o chorinho, tem dias que dá para a loucura generalizada.

E agora perguntem-me o que se passa comigo.

Não sei!

Hormonas descontroladas????

Descobri um boneco animado que é capaz de ser parecido comigo.

MaRaFaDiNhA - A Maldisposta

Olé, Olé, Pacheco Pereira, Olé!

Apesar de gostar da generalidade das suas críticas, seu...crítico, ontem passei a gostar ainda mais de si. Assim um bocadinho à danoninho.

Já que nunca se sabe quem passa por aqui, mais vale aproveitar este espaço e enviar uns recadinhos. Quem sabe, poderão vir a chegar junto do destinatário.

Assim, à besta ambulante que esta madrugada decidiu apitar a sua viatura como se estivesse à beira de uma necrose do miocárdio (antes fosse, pois foi a pensar no seu socorro que tirei o rabiosque da caminha), em plena avenida no centro da cidade, venho informar-lhe que poderá vir a sofrer de diarreia crónica nas próximas semanas.

Tal situação, deve-se ao facto de me ter provocado uma insónia que durou até à hora em que o despertador, ignorando a minha agonia, me obrigou a sair do leito e seguir para o trabalho sem ter conseguido fechar a pestana em condições.Pode crer que enquanto dei voltas e voltas na cama, lhe chamei todos os nomes possíveis e imaginários e, qual bruxa de bosque assombrado, lhe roguei as pragas mais alucinantes que existem à face da comédia.

Mas não pense que lhe desejo mal. Não, senhora. O que eu peço é que junto com a diarreia, saiam os neurónios que estão aí a chocalhar e que estarão na origem de tamanha estupidez.

                   Lá dizia Oscar Wilde, "não há nenhum pecado, excepto a estupidez"

From MaRaFaDiNhA,

with Love

PS- Quando estiver agarrado à sanita, lembre-se de mim. É que eu sei bem o que é isso...

Nunca acompanhei a sério o programa Ídolos, apesar de (inevitavelmente) saber mais ou menos quem foram os concorrentes e já ter ouvido uma ou outra performance dos ditos.

Não é necessário mencionar o que acho destes programas pois é a minha opinião e gostos não se discutem. Só que não posso deixar de achar curioso que as pessoas comentem os concorrentes como o fazem com o vizinho do lado (fruto daquela famosa dor de cotovelo que ataca o ser humano sempre que observa a galinha da vizinha), esquecendo por completo que estas pessoas estão alí para ser avaliadas pela voz e capacidade de entretenimento e não pelas horas a que frequentam a casa de banho.

Há pouco, enquanto tomava o pequeno almoço, uma mesa de "senhoras" comentava a final de ontem à noite. Fiquei a saber que venceu o rapaz mas, a julgar pelo que ouvi, chego à conclusão que não foi por cantar como um rouxinol mas por ser... homem. É que as senhoras não teceram uma observação digna à capacidade vocal da criatura, mas desfiaram um rol de críticas ignorantes à vencida: "é vaidosa; a produção estava sempre a cuidar dela, com penteados, roupa....; é prima/sobrinha/afilhada do tal e da tal..."

O mulherio na sua infima sabedoria e capacidade de solidariedade com o seu género!

Não conhecem a rapariga de lado nenhum mas é como se soubessem cada traço da sua personalidade; não se lembram que o facto de ser mulher facilita mudanças de visual que aos homens são sempre complicadas (a não ser que o quisessem ver vestido de Cher); e, claro, os filhos/sobrinhos/enteados de alguém conhecido não têm direito a ter talento por isso metam uma rolha e resignem-se ao Singstar da Playstation.

E é assim que se escolhem vencedores e vencidos. Pela dor de cotovelo; pelo bairrismo exacerbado; pela necessidade de criticar; pela imagem; pelo sexo; pela azia generalizada que nos caracteriza.

E ainda se admiram que exista descriminação sexual nos dias que correm? Pois se nós somos as primeiras a dar a facadinha...

A Tsuripa Buranka aproveitou a minha ausência para lançar-me um desafio.

Devo enumerar cinco manias minhas.

Oh my GOD! Minha querida, manias é o que eu mais tenho, como é que vou reduzir isto a cinco confissões?!

Cá vai:

*   Nunca, mas NUNCA, dormir de frente para uma porta.

     eu bem sei que isto soa a objecto de estudo por parte da psicologia, mas é a realidade que temos.

* Beber água logo após tomar café com leite.

   sempre que o faço à frente de estranhos o resultado é este: . Mas as minhas tripas agradecem a loucura (e se eu o fizer depois de comer melão? Dizem que inchamos...uhhh)

* Antes de provar algo pela primeira vez, cheirar a dita cuja.

   vêm como eu sou estranha?! Quem é que se lembrou de puxar pela minha língua?

* Ao levantar-me de manhã, seguir para o WC e dormir 5 minutos sentada na sanita até acabar de despertar.

    eu bem disse que eu e a minha branquinha temos uma relação muito próxima.

* Comer marmelada à colherada.

   nem com pão, nem com bolacha, nem com queijo, só me sabe bem assim... à alarve. 

Bem, depois disto duvido que algum homem me ache interessante e receio que a Tsuripa tenha ficado demasiado Buranka com estas respostas.

Agora devo passar o desafio a mais cinco (in)felizes:

Costela de Adão

Andy

Blogue da Gi

MiMi

Gotinhas de Luz

 Estas histórias todas de escutas, do "diz que disse" e de conspirações, têm sido um must na nossa sociedade. Hilariante! O mais engraçado é ver os implicados com aquela carinha de anjos, como se estivessem a ser inventadas as maiores das barbaridades.

Tudo isto fez-me lembrar aquela anedota da mãe com a filha:

- Oh filha, olha que andam para aí a dizer que tu te deitas com o teu noivo?!

- Ai mamã, credo! Esta gente é muito maldizente, uma pessoa deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo...

Epá, epá, epá (e não, não estou a falar do gelado).

Não basta uma pessoa andar com o estômago na boca, de cara pálida e de paciência ainda mais limitada do que o normal? Não é suficiente para eu não me esquecer que a vida não é só alegrias? Não! Tinha que haver confusão no trabalho, para eu resolver, e ter de me irritar ainda mais...

Aviso já que eu escrevo, escrevo, falo, falo mas até consigo ser paciente e compreensiva com os outros. Qual a razão? Respeito o trabalho de cada um como espero que respeitem o meu.

Mas não me lixem! 

Quando eu ligo pela segunda vez para o apoio técnico daqueles cujo nome começa em C (de comichão) e termina em X (de xixi) e, face a uma perguntinha de quem não percebe um cacete do que lhe está a aparecer no ecrã do pc, o rapazito desata a rir e com jeito de gozo me responde "a senhora é que tem de saber isso"... eu só me deu vontade de lhe mostrar o palavreado que a SENHORA é capaz de ter quando lhe pisam os calos.

Acabo por lhe responder ironicamente "olhe, eu devo ser muito leiga, está visto" e desligo, para tornar a ligar 10 minutos mais tarde (quase histérica) e falar, finalmente, com alguém decente que me soubesse ouvir e tentasse resolver o problema.

O que está visto meus amigos é que isto é tudo a mesma manhosice. Clix, Meo, Tv Cabo... o Diabo! Na hora de vender até fazem fila, quando surgem os problemas é a vê-los esquivar-se para ver se não levam com a bola nos tomatinhos.

Mas aquilo que eu mais detesto é quando os meninos do apoio técnico falam connosco como se fossemos todos nerds da informática. Hello?? Mas eu sei lá se isto está em Wap, Wep ou Pepe? Eu sei o básico para me desenrascar e agradeço que tenham paciência para me responder pois é para isso que lhes pagam.

Epá (epá que já comia um com tanto falar neles),  detesto gente mal disposta em serviços de atendimento a clientes. Tomem um Valium, um Xanax, esvaziem o saco antes de sair de casa, peçam uma lambada à mãe, arranjem um blogue (como algumas), mas lembrem-se que ao entrar no trabalho os outros não têm culpa que andem a dormir com o rabiosque ao léu.

E todo este azedume para acabarem por ter de se deslocar cá e eu TER TODA A RAZÃO quando dizia que o problema era do modem e não do meu PC!

(e o burro sô eu?)

 pelo sim pelo não, vou ali à Bertrand comprar um destes.

Há uma primeira vez para tudo.

Desde que me mudei ainda não tinha abraçado a minha sanita com tanto vigor. Pois este apego começou ontem à noite e não tem fim à vista. Somos oficialmente best friends.

Alguém quer uma gastroenterite. Não vendo, ofereço!

Só pode ter sido castigo por tanta irritabilidade junta.

Já vos aconteceu conhecer melhor uma pessoa e perceber que é uma verdadeira pain in the ass, daquelas que nos faz questionar onde estávamos com a cabeça quando lhe demos o nosso número de telefone particular, o contacto do messenger and so on?

Daquelas pessoas que só pensam em trabalho e acham que os outros têm de ser assim também?

Pois....

E agora o que é que eu faço?

&%#$"%$"$##"

Depois de muito sonho, de muito catálogo, de muita dúvida e de muita esquisitice, eis que foi efectuada a compra da nova viatura.

Gosto de carros. Aliás, padeço de muitos dos sintomas tipicamente masculinos no que respeita a máquinas de 4 rodas.

Ainda me lembro quando o meu pai procurava um carro para mim e lhe quiseram impingir um  carocha. WHAT?? Lá teve o meu pai de desmoralizar o senhor. "Olhe a minha filha diz que isso é o carro da Barbie. Pense lá que a moça é um moço ou então esqueça o assunto."

Contudo, no meio desta situação entusiasmante, tinha que haver um detail para me atormentar a beleza.

MaRaFaDiNhA: (na observação do catálogo): Mas onde é que está a alavanca das mudanças?

Ken: Não tem.

         Mudanças automáticas, my love. Vês esta rodinha aqui?

MaRaFaDiNhA:  Eu quero lá saber do raio da rodinha. Eu gosto de meter as mudanças cacete (pois, no Norte é o "cara*****", no alentejo é a "porra", no algarve é o "cacete") ...

Ken: Mas se quiseres é só virar a rodinha para aqui e pronto, és tu que metes as mudanças. Vês estas patilhas atrás do volante?

MaRaFaDiNhA: Patilhas??? Mais valia teres comprado um carro da F1?

E assim o entusiasmo passa a descrença. Num ápice deixo de saber conduzir e pronto.

(no dia do test drive)

Vendedor: Então e a senhora não quer conduzir também?

MaRaFaDiNhA: Não, não. Obrigadinha.  

(late at night)

Ken: Vais ver que não queres outra coisa quando o começares a conduzir...

MaRaFaDiNhA: Até lá...

Quinta feira, 04 de Fevereiro de 2010, 07:15h da matina.

Pergunta despretensiosa no percurso para o trabalho:

MaRaFaDiNhA: Afinal o Benfica ontem venceu por quantos?

Ken:  Ah pois é! Estás a aprender.

                    Não é "como ficou o Benfica", nem "qual foi o resultado", é assim mesmo:

                    "O  Benfica Venceu... por QUANTOS!!"

MaRaFaDiNhA:  (sussurro: Vejo que hoje vens bem acordadinho... e cheio de peito.)

Assim do nada deparo-me com esta noticia onde ficamos a saber que, alegadamente, o nosso Excelentíssimo Primeiro Ministro demonstra ávida vontade em "calar" mais um jornalista. Desta vez o ilustre Mário Crespo.

E não é que, alegadamente claro, tudo isto terá levado a que o JN não publicasse mesmo a crónica do homem?!

Oh Diabo! Mas o nosso Primeiro anda a ver muitos filmes d´O Padrinho ou acha mesmo que tem semelhanças com o D. Corleone?

Nope. Eu não vejo semelhanças.

Por mais que o imagine nas reuniões do ministério, a rondar a mesa de taco de basebol na mão, acho que o senhor está mais para o papel de um santo camuflado.

Falta-lhe assim... aquele toque de boca, de mão (ai credo, isto soa um pouco mal).  

Falta-lhe assim uma postura de bad boy a sério (mas só a postura, porque as atitudes já as tem).

Estamos bem aviados, sim senhor.

Shame on you, Mr. Prime Minister!!

No outro dia li uma frase muito queriducha que dizia qualquer coisa sobre o facto de as mães serem anjos disfarçados.

É bonito sim senhora...

                   ... mas isto pôs-me a pensar...

                        ... se as mães são anjinhos, as sogras são o quê?

muháháháháhá