MaRaFaDiNhA 2

Um amigo está a passar por uma experiência sexual muito intensa desde que mudou de casa. A única questão é que a experiência não é com ele mas sim com os vizinhos de cima.

Que grande tourada que para alí vai de madrugada!

Pois bem, ninguém lhe explicou que morar numa grande cidade, num bloco de apartamentos já com uma certa idade, ia ser o mesmo que acampar encostadinho à tenda (salvo seja) dos vizinhos do lado, alí para as bandas de Tavira. E vai daí que há algumas semanitas para cá ele descobriu o que é viver intensamente a vida sexual... dos outros! 

Como eu te compreendo. Está um homem sozinho no sossego do lar e acorda a pensar que a estrutura metálica da cama se está a desintegrar...

Depois de uma certa confusão inicial o rapaz lá percebeu que afinal o som vinha de cima e, pior ainda, que não se tratava dos Stomp a treinar novas batidas. Pois não, os Stomp ainda não usaram molas de cama (penso eu), nem gemidos burlescos para nenhuma compilação.

Agora meu amigo, parece-me que só tens uma alternativa: 

Colocar os catálogos da IKEA e da Moviflor com as camas envoltas numa enorme bola florescente (a ver se pega).

De qualquer forma fica aqui o alerta para todos nós. Toca a fazer uma revisão geral ao mobiliário lá de casa e medir os decibéis da felicidade.

Eu até gosto de chuva, não estou de férias é certo... mas alguém quer explicar que raio de tempo é este em pleno final de Junho???????

(como é mesmo o nome do Santo? Vá, toca a rezar!)

A Playboy portuguesa anda por aí, sim senhoras!

Agora o que eu esperava é  que se mantivesse o nível das meninas das capas e esquecessem as misses "50 mas ando aqui para as curvas" ou as "filhas das super tias" para outro tipo de publicações. É que ninguém as conhece de lado nenhum e temos tantas "personalidades" mais interessantes para capa de revista... Digo eu!

(e que bem ficaria a ministra da educação naquelas poses...com um Magalhães ao lado...)

A Claudia e a Costela de Adão desafiaram-me! Ai, ai!! É que este desafio é muito profundo e eu não gosto de profundidades num local que se quer para a parvalheira. Mas em respeito às meninas, vou dar o meu melhor (vamos lá ver o que sai).

Parte I

(cá vou eu...)

O que te choca: a maldade

O que te arrepia:  a solidão

O que te excita: beijos do special one (não, não é o Mourinho) no pescoço.

O que te solta: estar com pessoas que me fazem sentir bem.

O que te faz rir: as cromices dos meus sobrinhos, de mim própria, dos outros...

O que te faz chorar: demasiadas coisas (não parece, mas sou uma chorona);

O que te causa náuseas: mau cheiro

O que te falta para seres feliz: não ser tão exigente comigo e com os outros;

O que te traz infelicidade: o sofrimento de quem gosto;

O que te magoa: que me mintam;

O que desejas: tranquilidade;

O que não queres perder: a vontade de viver;

O que queres alcançar: a realização pessoal;

Uma data que abominas: o dia da mulher (desculpem lá mas acho que se tornou ridículo)

Uma festividade que adoras: O Natal (única tradição familiar)

Uma qualidade que aprecies nas pessoas: alegria;

Uma característica que abomines nas pessoas: cusquice;

Uma mentira que tenhas dito: Sorry I´m late, mas não conseguia abrir o portão da garagem;

Uma nostalgia: as brincadeiras despreocupadas de outros tempos.

Parte II

(já estou com suores)

Vida: Benção;

Amor: Amores - os meus pais, as minhas irmãs, os meus sobrinhos, a minha cara metade;

Casamento: união;

Família: alguns estarão sempre lá, outros podem ser perfeitos estranhos;

Dinheiro: mal/bem necessário;

Homem: mal/bem necessário;

Mulher: injustamente incompreendida;

Desejo: deixar descendência;

Sucesso: it´s the best revenge;

Profissão: já que não dá para viver de rendimentos...

Saúde: recomenda-se

Internet: uma ajuda para matar saudades;

Presente: a acreditar no futuro

Passado: nem sempre fica para trás;

Futuro: uma promessa;

Política: ócio

Brasil: a deixar cada vez mais má imagem neste país!

Sexo: Sim, sim, obrigada!

Arte: música;

Opinião sobre o desafio em questão: LONGO!! Mas como diria o outro: "porreiro pá".

Meninas, afinal gostei disto!

Gracias!

Agora meus caros, quem quiser que se desafie a si próprio!

Como é que dizemos a alguém que.... que.... aaaaa... assim a modos que.... cheira mal?!

Parece muito fácil? Pois não é ! Esqueçam as ofertas relacionadas com produtos de higiene ou uma conversa franca e directa. Esqueçam, pois não há contexto possível. Imaginem que estão perante alguém com quem não têm confiança; que é do sexo oposto; que é bruto que nem uma porta; que não tem noções de boa educação e muito menos de higiene.

Dizer o quê? Já que não te lavas ao menos baixa os braços?

Resposta por mail de uma menina a candidatar-se a um lugar de administrativa numa empresa:

"Ola sou a  Niki e preciso urgentemente de trabalhar...tenho viatura propria e mt força de vontade...tenho 24 anos e modestia aparte boa apresentaçao...aguardarei resposta sua...bj"

Sim, aconteceu! Sim, nada relacionado com a ficção nacional no seu pior!  Sim, foi esta a cara que eu fiz quando me mostraram a dita apresentação. Não, a empresa em questão não é o Rancho das Coelhinhas.

Não obstante os erros ortográficos e o facto da criatura não saber o que é uma carta de apresentação, a parte melhor é que o dito email não vinha sequer acompanhado de habilitações literárias ou experiência profissional.... trazia uma foto anexada (de outra forma como se poderia comprovar o "aparte" da boa apresentação?!)!!! Mas, sem ser necessário pensar muito, o detalhe de se enviar beijos (ou bjs) a um futuro patrão, sem o conhecermos de lado nenhum, já é por si só hilariante que baste.

Agora que já consigo mexer os maxilares novamente arrisco a perguntar, mas esta gente frequentou a escola ou andou lá a passear o corpinho? Niki, miúda, pois eu acho que precisas urgentemente de voltar à escola e ter umas aulas extra curriculares com a Bobone.

Então por muito que não tenhamos grandes estudos não será um pouco do senso comum que responder a um anúncio de emprego não é o mesmo que enviar um sms ao amigo da esquina???

É que eu sou muito inocentinha e prefiro acreditar que o objectivo não é transparecer outros "apartes", tamanha é a descontracção da afentesma.

Agora a parte mais cómica/estúpida dos desenvolvimentos eu nem menciono aqui pois até a mim me envergonha. Mas há gente muito pouco inteligente neste mundo....

A super Cláudia escreveu um post sobre um desafio, que me suscitou particular interesse a partir da sua 12ª resposta (vão lá espreitar), e sugeriu que o fizessemos também.

Pois como já referi foi a partir das suas respostas que me deu uma certa vontade de seguir em frente com o dito. Assim, o desafio consiste em responder a algumas questões, utilizando para isso as iniciais do meu nome.

1. Qual é o seu nome? Começa por M (querem adivinhar?)

2. Uma palavra de nove letras (gelados, comida...)? Marmelada

3. Um nome de menino? Mauro

4. Um nome de menina? Mariana

5. Uma profissão? Metalúrgico (estavam à espera de médico...)

6. Uma cor? Magenta (tomem lá)

7. Uma coisa que se veste? segundo o meu sobrinho, uma "Miquisola".

8. Uma  bebida? Morangona

9. Uma comida? Morangos (com chantilly e chocolate quente)

10. Alguma coisa que se encontra no banheiro? Micoses?! (então, depende do banheiro)

11. Um lugar? Maldivas (huumm que belas férias)

12. Uma razão para se atrasar? Mania (que faz com que se troque de roupa 500 vezes)

13. Algo que se grita? Mierda!!! 

Obrigada por este momento D. Clô!

Eu acrescentava mais uma:

14. Uma chatice dos diabos: Menstruação!

Alguém quer arriscar?

Casal jovem, sem filhos, com a vidinha a correr bem... um paraíso!  Certo? ERRADO!

Errado pois tem de haver uma bela duma sogra/mãe/esposa/mulher galinha a atormentar o juízo da nora de quando em vez não vá ela ousar esquecer que foi a sogra que deu à Luz o belo do homem que está ao seu lado.

E de um momento para um outro um fim de semana que se queria de muito amor, sexo e harmonia, passa a ser uma complicação dos diabos porque eu não me contive e fiquei literalmente amuada com tanta parvoíce.

Bem sei que um dia me calhará esse papel e compreendo mil e uma coisas vindas de uma mãe mas... give a break.

Portanto meninas, se têm a sorte de ter uma sogra que é uma autêntica mãezinha, parabéns; se têm uma que não vos grama e nem há margem para diálogo, parabéns também pois às vezes é uma benção. Agora se vos calhou uma que é uma porreiraça, modernaça... desconfiem...

Desconfiem pois a minha também me parecia uma curtida dos diabos até passarmos o nível do namoro e eu me aperceber que o meu espaço (e descanso) estava ameaçado.

E porquê todo este stress? Porque eu tenho uma sogra que quer rivalizar comigo nas roupas (pasme-se), na decoração da casa (pasme-se a dobrar), no amor do pilas em questão (como se fosse comparável), e tudo o que for mais ridiculo possível. Por vezes é como se fossemos ainda adolescentes, simples namorados e portanto não há cá "uma nova família" a ser respeitada.

E assim, de uma forma muito irreal lá vão acontecendo algumas peripécias que são duras de aguentar, pois a idade não perdoa e a paciência esgota-se. 

Entretanto lá tenho que engolir uns sapos pois trata-se da mãe do homem da minha vida. A vida é dura e o amor tem destas coisas!

(Pelo sim pelo não, é melhor começarmos pelo sexo... não vá o Diabo tecê-las).

E por falar em roupa e servir ou não, podem dizer que estou marafada e daí este súbito veneno mas tenho visto coisas esta Primavera que me deixam estupefacta. Assim sendo atrevo-me a fazer o seguinte alerta:

 Este look só fica bem a gente jovem, muito alta e bastante magra ok??

Caso contrário, coibo-me de dizer o que ficam a parecer.

Portanto senhoras e meninas, ganhem juízo e esqueçam a mania das modas que isso às vezes sai asneirada da grossa!

Anda uma pessoa a fazer desporto que nem uma louca, a trabalhar o músculo qual Rocky Balboa, com o corpinho cada vez mais firme e hirto, para descobrir que afinal há aqui qualquer coisa que faz com que as calças do Verão passado estejam prestes a esganar-me a cintura.

Desde o início da semana que me aventurei na redescoberta daquelas roupinhas que comprei o Verão passado e vai daí que sou obrigada a fazer autênticos malabarismos na horizontal para conseguir abotoar o cacete das calças. Claro está que depois acabo por ter de vestir o tronco com algo mais solto (para não se notar o que sobra) e sair de casa a rezar para que, quando tiver de ir ao WC, as consiga voltar a  abotoar (na vertical).

Agora pergunto eu, não será caso de eu dar cinco pares de gritos e mandar esta porcaria toda para o "PIIIIIIP"????????

E como é que sei que sinto falta do meu Ken nas semanas que me deixa para aqui largada aos lobos?!

Quando chego ao ponto de fitar, de olhar enternecido, os seus objectos pessoais. Não, não me refiro a relógios, nem a fotografias e afins, falo dos boxers mesmo. Ontem ao arrumar a roupinha do menino, reparei na figurinha triste que estava a fazer, agarradinha a um par de boxers.

My God, como é possível. Parecia uma daquelas mulheres "desesperadas" que vão a uma despedida de solteira com direito a strip masculino e que ficam doidas e histéricas se apanham com um pedaço da fatiota (pensando bem, ficam doidas e histéricas com tudo mas pronto).

Ao que uma mulher chega.

 E que tal este gadget para o próximo Natal? Uma boa sugestão para acompanhar a limpeza da casa.

Marafada pois claro!

Aqui neste espaço de trabalho, que se quer de grande higiene, trabalha uma senhora cuja ocupação é a de funcionária de limpeza. Até aqui nada de novo a não ser o seu especial dom para tudo menos para a limpeza propriamente dita.

E assim a D. Orquídea tem a capacidade de me tirar do sério e, admito, já me tem colocado a mim de pano na mão, tal é o meu sofrimento.

 Acho que ambas tivemos azar. Eu por me ter saído na rifa a dona prefere-dar- à-língua; ela por lhe ter caído do céu a miss esquisitice.

Acho que um dia destes me vai sair um monstro de cotão de dentro do PC e digam lá o que disserem, para mim aqueles quartos de banho NÃO ESTÃO LIMPOS! Aliás, as minhas fintas ao dito WC são tantas que um dia destes vai-me sair o xixizinho pelos olhos ou, pior, fico incontinente para o resto dos meus dias. 

É caso para cantar: If I were the boss...

Mas como não sou, lamento-me aqui. É a vidinha!

Então mas eu agora só tenho meias-lecas no meu caminho?!

Mau que isto já me começa a cheirar mal.

Raios parta o mulherio que anda doido. Já não há respeito pelo amor alheio?

(Estou aqui estou a trocar o Ken por um Carteiro Paulo, um Avô Cantigas ou coisa do género. Assim de idade mais avançada, meio carecas, óculos e de nariz grande, que é para ver se ninguém lhe pega).

Mas o homem tem mel ou quê?!?!?!?! 

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E quando ando com uma tremenda falta de inspiração que se prende com o facto de me ter sucedido mais um daqueles episódios da vida em que apetece esganar alguém, eis que

TCHANAN!

Sou premiada pela stupid is the new smart   (ela explica a razão de tal nome na introdução), com um prémio destes. O meu blogue é DORADO. Não dourado, nem doirado, mas DORADO!

E que feliz e dorada fiquei eu!

Mas vamos a coisas sérias. O prémio serve para homenagear e unir os bloggers e tem a sua simbologia nas cores que utiliza.

 A cor azul representa paz, profundidade e imensidão (sim, eu tenho muita).

A cor dourada, representa a sabedoria, a riqueza e a claridade das ideias (claridade de ideias nem sempre, mas sabedoria e riqueza nota-se a olhos vistos). 

(eu estou aqui a armar-me em parva mas percebi a ideia do prémio ok?)

Em relação a regras, devemos publicar o prémio, indicar quem nos premiou e colocar o link do blog. Podemos premiar até um máximo de 15 pessoas.

Ora eu ainda não conheço muitos blogues a fundo e que me permitam fazer um justo juízo de valor  e, além do mais, quem merecia já foi premiado. Assim, quem por cá costuma passar e quiser levá-lo, força!

Pronto, começa o calor e é sempre a mesma coisa!

Epá, faço aqui um apelo público.

Pessoal que leva uma boa vida ou já está no desejado período de férias:

Tenham pena de quem anda a trabalhar de manhã à noite, vestido com roupa de cerimónia (uns por terem a mania que são empresários - como eu - outros por obrigação), e deixem de andar a gritar aos sete ventos que "vão para a praia" ou que "vêm da praia".

Já não falo do vestirem roupa de praia em todo o lado da cidade (já deixei aqui a minha opinião sobre isso) mas do simples facto de não ser necessário ligar para o Jornal de Notícias a anunciar tal facto.

Aproveitem sim senhora, mas tenham lá compaixão pelos restantes compatriotas.

Hoje é o dia da criança. Esses seres pequeninos e amorosos... (tão irritantes por vezes).

Mas hoje é também o meu dia!

Sim, eu desconfio que nunca vou crescer e vou continuar a ser esta birrenta impertinente que não quer ter tantas responsabilidades.

Mas que remédio....