MaRaFaDiNhA 2

Realmente nós mulheres temos mesmo uma grande dificuldade em tecer puros e sinceros elogios umas às outras.

Assim um pouco à semelhança do anúncio publicitário de uma conhecida marca de sumos que surgiu há algum tempo atrás, muitas vezes diz-se aquilo que de facto não se pensa.

Situação 1:

     A colega de trabalho pavoneia-se com um mini vestido colado ao corpo e faz questão de mencionar que perdeu 5 Kgs.

     Face a isto dizemos "estás o máximo!", quando de facto o pensamento é mais do género "cabra!"

Estas e outras pérolas fazem parte do lado mais secreto do que é ser mulher e todas nós, queiramos ou não admitir, em alguma altura da vida fizemos figurinha igual. 

Depois há aquelas que nem medem as palavras e, apesar de elogiar a parceira, rematam com alguma espécie de comparação consigo próprias para não se ficar com ideias de superioridade. É como quem diz "estás muito bem sim senhora, mas eu não te fico atrás, não penses!" 

Foi exactamente esta a situação que eu presenciei ontem no ginásio:

Situação 2:

    Mulher a caminhar na passadeira, observa colega a realizar exercícios de alongamento.

    "Ah Caramba, Conceição! Tu é que te esticas bem. Até chegas com os dedos aos pés sem dobrar os joelhos. Nem eu consigo!"

     (note-se, "NEM EU").

     A outra sorri e como não deve ter percebido bem o louvor, aproxima-se.

    " Epá, estás muito bem. A ginástica estás melhor que eu. É sim, a ginástica estás melhor que eu"

   (Sim Conceição, não fiques com ideias pois é SÓ em ginástica que és melhor que ela)

Oh Lord!

Se há alguns anos atrás alguma "bidente" me avisasse que um dia, perto dos 30, ainda haveria de ser uma boca de arame, eu iria dar umas boas gargalhadas e constatar que a mulher tinha a mania da estética entranhada nas suas visões.

Agora cá estou eu, perto dos 30 e com a boca cheia de metal até à traqueia.

Sofrer para bela parecer? O cacete!! Estou farta de abrir a boca e parecer a grelha frontal de uma Mitsubishi Strada. Estou farta de ter de me deslocar ao ortondontista e desconfiar que as assistentes (sim porque ele só ordena, não toca) algum dia me entram pela goela dentro.

Todos os meses lá vou eu apertar a grelha e passar dois dias a sentir que andei a brincar aos atletas com o Mike Tyson. Sim, dói e incomoda, não tenham ilusões!

Agora a melhor parte.

Thank God que sou uma mulher comprometida ou a dança do acasalamento ia ter uma coreografia complicada. É verdade. Não obstante uma pessoa querer sair de casa toda coquete e achar que este sorriso não combina com os trapitos, imagine-se convidarem-me para um jantar mais intimo e ter estes dilemas: "Peixe grelhado, sem couves"; "Lombo assado, sem alface";  "Salada, mas dispenso a cenoura às lascas". Pois é, estes e mais alguns itens da nossa gastronomia teimam em ficar agarrados aos ditos ferrinhos e a nossa vida nunca mais é a mesma. Passamos a ter sonhos calientes com a escova de dentes.

Mas o que eu já não aguento é ouvir "Agora é moda usar aparelho". Acredito que haja para aí gente picuinhas, mas  M****!!!! Eu lá ia querer passar por esta *"$#%"$"$ toda se não precisasse. Não há mais nada onde gastar o dinheiro?! Hã? Então quem não reparou na minha boca antes que não queira fazer juízos de valor agora.

Mas pronto, que remédio. De início estive prestes a entrar numa oficina e pedir um alicate para arrancar dentes e tudo, agora acho que devia fazer um seguro como as celebridades pois ao dinheiro que já gastei podia ter uma dentição de ouro (assim à gangster woman).

Nota:

Se todos soubessemos aceitar as piadas religiosas com serenidade, metade dos problemas do mundo estavam resolvidos.

Namora uma pessoa milhentos anos e vive amantizada outros tantos para descobrir ao fim de uma eternidade que o seu companheiro de cama tem mau acordar.

Pior, o mau acordar dá sinais durante o sono propriamente dito e prolonga-se até ao início da actividade laboral.

Resultado? Que nem passe pelo meu cérebro induzir-me a ter um qualquer ataque a meio da noite e que nem me passe pela alma a ambição de um qualquer diálogo filosófico logo pela matina.

Onde é que eu já tinha visto isto... 

Ah pois é! A minha irmã mais velha também padece deste problema.

Vida conjugal a quanto obrigas. Depois a Marafada sou eu!

Há já algum tempo que tenho vindo a  reparar na diversidade existente de modelos das famosas sapatilhas All Star Converse.

De entre todas a cores imaginárias, aos padrões diferenciados, passando pelo próprio tamanho/altura da sapatilha, difícil seria a escolha se eu ainda fosse uma chavaleca.

É que eu ainda sou do tempo em que as All Star eram pretas, azuis ou cremes. Fintava-se as mães para evitar lavá-las e quanto mais desbotadas, sujas e rotas estivessem, mais cool era o nosso visual. 

What? Pensarão as mentes mais novas. Isso mesmo. Vans, Skechers ... Forget it!  Sapatilhas a atirar para o chinelinho de praia, sabrina ou com salto de cunha.... Forget it! Cores metálicas e padrões de cerejas, gatos e afins... forget it.

Simples, discreta e para sujar... era a nossa onda.

Difícil imaginar? Não é não. Revejam alguns vídeos dos Nirvana, o Kurt Cobain demonstra como era.

Lusa - "a candidatura do PSD às eleições europeias é a única que defende um modelo «de tipo federal»

Call me stupid mas quando li esta notícia e o "de tipo" veio-me assim à cabeça um novo modelo de militantes do partido, com um look a atirar para o dread e a discursar no parlamento utilizando vocabulário assim como "do tipo" "tás a ver" "yo".

E pronto. Já me passou o trago a azedo de ontem.

Isto é assim mesmo. A vida de uma marafada tem súbitos ataques de "raivice aguda", mas depois passa (que remédio). Contudo, há alturas em que devíamos ser sujeitos a terapias de "anger management".

Devia ter aproveitado este dia para comer aquela bola de berlim. Paciência.

Querida meia leca,                                                  

Escrevo-te estas palavras para te dizer que a tua sorte é eu ser uma lady ou já tinhas levada uma lambada que te arrumava às boxes.

Bem sei que gostas de olhar para mim pelo canto do olho e que invejas tudo o que faz parte da minha vida de uma forma deprimente.

Já reparei que fazes questão de passar cinquenta mil vezes à frente do meu Ken, assim como já fizeste questão de lhe enviar toques e mensagens da treta até teres levado um corte dissuasor.

Pois eu digo-te que a falta de classe é uma coisa do c******. Confusa? Eu explico querida.

Sim, é falta de classe que tenhas de andar meio despida a abanar as ancas como se estivesses a dançar a Lambada só para conseguires que alguém olhe para ti.

Sim, é falta de classe que tenhas de falar três tons acima do normal para, mais uma vez, tentar que reparem que estás aí.

Sim, é falta de classe que nem escrever saibas e sonhes ter algo em comum com alguém com uma cultura geral acima da média.

Sim, é falta de classe que o teu único interesse na vida seja abanar o cabelo e olhar de cima a baixo para as mulheres com aquilo que não tens... that´s it - classe!!!

Sim, é falta de classe a forma como achas que és uma grande coisa para além de uma rodas baixas que não teve educação nenhuma.

E sim, é a minha classe que me impede de te enfiar um murro no meio dos olhos, se bem que acho que bastava encostar-te um dedo à testa.

Mas olha querida, apenas com humildade as lagartixas chegam a jacarés. Entretanto, a vida vai continuar assim, contigo a lamber as migalhas e a teres de olhar para mulheres como eu de baixo para cima.

With love

Ps- usei poucos termos em Inglês e palavras simples para te ajudar ok? Só não podia "excrver axim"... é da classe sabes.

Irra que estou com uma vontade de comer uma coisa destas

Minha nossa, genética a quanto obrigas.

hãaa? Quem diria que os marafados se safavam? Aí estão eles em força. Espero que tenham melhor sorte que o pobre do Farense.

Hummm. Começo a ter mais simpatia pelo Mister Jorge Costa.

Sai uma pessoa de casa toda janota no seu look executivo e eis que só faz figuras de idiota.

Hora de almoço:

1)  Tinha de ser esparguete. Eu não posso comer esparguete fora de casa. Resultado: 1ª pinga de um molho vermelhusco e saltitão em cima da calça.

2) O colega faz-me rir no momento em que vou bebericar o cafezito e pronto. Resultado: 2ª nódoa em cheio no colarinho da camisa, que passou de branco a bege num ápice.

Hora do Lanche:

Para variar, tenho que ir fazer aquele xixizinho (peço desculpa pelo calão mas urinar soa a gente muito fina) mas teimo em adiar até sentir que está prestes a sair pelos olhos. Vou até ao WC já a contorcer-me toda e eis que o f**** da p***** do zip (sim, agora não me importo de parecer fina) fica preso no próprio tecido das calças. Resultado: Lá tive que me espremer para as conseguir despir semi-fechadas e para evitar uma tragédia maior como ter de ir para casa de cuecas.

Sim, nós bonecas apesar de parecermos muito delicadas também temos momentos à Mr. Bean.

Epá que saudade que tenho de bonecagem como esta.

Lembram-se das Wacky Races?
 

E que dizer deste risinho???

Mas foi da música, do tintol ou é um problema cerebral mesmo?!

Eu só não sei como é que ela não lhe deu com um pontapé à Jackie Chan mesmo no meio da horta.

No fim de semana passado li um artigo na Sábado que dava conta de um cruzeiro patrocinado por uma célebre (e chique) cadeia de ginásios, onde supostamente o objectivo é malhar até cair, mas a malhação entra rápido para o campo do "one on one".

É um facto, o calor, o suor, as roupas justas, os movimentos sexys.... tudo isto põe as hormonas do pessoal aos saltos e "pumba", os treinos passam a ser mais personalizados.

Nada disto me chocou. O que me faz confusão é a imagem que esta reportagem passa da dita instituição e da gente que a frequenta. É certo e sabido que o que existe mais por aí são trocas e baldrocas de suores entre colegas de ginásios, de trabalho, de viagens e eu própria sou uma fonte de pecado pois troco suores com o patrão  . Mas associar esta ideia a uma instituição em particular e a uma iniciativa que terá propósitos mais sofisticados, torna-se complicado. Os próprios implicados, as famílias, os amigos. Estou mesmo a ver uma série de gente com o sobrolho levantado só por conhecer alguém que frequenta os ditos ginásios.  É que para além das histórias vividas a bordo do cruzeiro, também se relatam viagens mais íntimas entre senhoras de uma certa classe e os seus personal trainers...

Ora eu só me pergunto quando é que  a cadeia que eu frequento (não menos chique - cof cof), lhe dá na gana e marca um cruzeiro com os habitués do espaço. Hã?!

Bem sei que a minha opinião não conta para  nada mas não resisto a comentar duas notícias da actualidade.

Então a Ordem está a ponderar castigar os médicos que viajaram para um Congresso na Malásia mas que participaram em actividades extra-curriculares vestidos de piratas. Grandes Malucos! Ao que parece o Congresso era sobre ginecologia; talvez seja essa a causa de tanta loucura.

Agora pergunto eu. Por acaso é novidade para a Ordem que os médicos obtém benesses dos laboratários?! A única diferença é que a TVI não tem acesso às imagens do que se passa dentro dos consultórios médicos nas reuniões entre os mesmos e os delegados de informação médica. E vamos lá ver uma coisa. Se nós enquanto clientes, gostamos de receber uns brindes das marcas que compramos, quem diz que os senhores doutores não podem gostar de receber uns miminhos, hein?

Eu só repito: Vestidos de piratas?! Grandes Malucos!

  Será que algum ficou com este look?!

Parece que a Amy Winehouse (mais um pouco era "Snif House", embora ande lá perto) voltou a (não) dar espectáculo num concerto por estar demasiado off.

Perante isto só me questiono, como é que ainda há quem pague para ver um concerto desta (também) Grande Maluca?! É que já está visto que a mulher não consegue estar em pé mais que quinze minutos seguidos (e mesmo assim sabe Deus), por isso mais vale esquecer e ouvir o CD que ao menos aí ficamos com uma ideia mais bonita da coisa. É que para ver gente decadente basta sair à rua e ainda tem a vantagem de não se pagar bilhete.

Amy, Amy, assim acabas numa valeta um dia destes.

  Quem diria!

Paris Hilton no seu melhor.

Mas como diz a minha amiga Catita (super loura):

              "agente não somos burras, somos distraídas!"

Sim, sim. Fábio Cannavaro!

É um único homem à face do planeta por quem o meu rico Ken pode tremer de ciúmes.

Não, Não. Nada tem haver com fetiches de futebolistas pois o homem até podia ser agricultor.

Para quem não conhece, eu apresento.

Palavras para quê, não?!

(don´t worry Ken, you are my portuguese version of this hot man).

(SUSPIRO)!!!!!!!!

Ontem, a caminho do ginásio, ia tendo um colapso ao volante.

Não, não tive nenhum sinal de doença súbita, não se atravessou o Cannavaro à minha frente, nem fui abalroada por nenhum condutor ou peão.

Lá ia eu muito descontraída a curtir um som quando passa uma nova música dos Buraka Som Sistema que me deixou .

Eu admito que estes rapazes têm qualquer coisa que faz uma pessoa começar a bater o pezinho quando os ouve, dá-nos assim uma súbita vontade em dançar à boa maneira africana. Mas aquilo que eu ouvi ontem foi.... olha nem sei explicar. Lá fizeram um dueto com uma qualquer "Daisy (Daizie) Tigrona" e vai daí o nome diz tudo.

Para quem não ouviu ainda, "faiz favorrrr":

"na cabeça só piroca???????"

Alguém me explica isto?!  (depois admiram-se).

Somos um país de gente inteligente e não concordo que se diga o contrário. Mas que também somos um país de chico-espertos, ai lá isso é que somos.

O que mais me aflige é a cultura do "não estou para me chatear" e "ai o país está muito mal e não há trabalho". Está mal, mas também há é muita gente que quer empregos, de preferência sem patrões e, já agora, sem trabalho.

É um facto! Desde que tomei consciência do mundo à minha volta e deixei de ser uma teenager parolinha, que me comecei a aperceber dos favorzinhos prestados neste país. Ora estes favores têm várias vertentes e instalam-se em muitas áreas da sociedade. Há inclusivamente favores que não fazem mal a ninguém, muito pelo contrário. Agora quando vêm subestimar a inteligência de uma pessoa...

Que há gente a entrar nas universidades privadas com médias da treta e sem massa cinzenta, já é prova provada. Mas ouvir, como eu ouvi ontem, um pai a pedir a um senhor amigo para dar um "toque" ao professor da filha (que já entrou na privada sem média, e que também não é abonada de cérebro) para lhe levantar a nota por forma a melhorar a média final?!!! Epá, aqui eu nem sei o que pensar.

Então um pai não se volta para a princesa e não lhe diz, "ESTUDA que esse é o teu único trabalho neste mundo sua coira!" Ora eu sei que ouviria isso do meu, ou melhor, não ouvia porque nem me foi dado espaço para imaginar que pudesse suceder alguma coisa do género.

Hummm. Pergunto-me se algum dia teria orgulho de um filho meu se ele sempre tivesse sido levado ao colo... pergunto-me onde vai parar o nosso país se esta gente chega a cargos de chefia.

Senhor Dr. Daniel Sampaio, por favor chegue-se à frente e escreva um livro sobre isto!

Muito interessante o pequeno artigo de opinião do Pedro Santos Rodrigues (Director do Jornal de Negócios), sobre um outro artigo que foi publicado na revista The Economist.

 Lá se falou de Portugal, Portugal no seu melhor.E como diz  o senhor director Pedro, e fá-lo muito bem,  "shame on you, senhores políticos, esta Justiça é vossa filha".

Aplaudo de pé.

Pergunta: Então o que é que as mulheres usam para dar alguma segurança aos seus atributos frontais enquanto praticam desporto?

Resposta: Um soutien de desporto, certo?

Errado!!! Troca-se o que se leva vestido por um duplamente almofadado e que as coloque bem juntinhas (é por causa do frio).

E esta hein??

  Hello, girls!