MaRaFaDiNhA 2

A minha amiga Costela de Adão falou recentemente num post sobre esse maravilhoso programa da linha denominado Querido Mudei a Casa.

Ora eu não sei se a minha querida viu o Depois do Querido Mudei a Casa (também muito chiquérrimo) de ontem, mas foi simplesmente muito instrutivo.

Então a D. Sofia (acho que é o nome da apresentadora), filmou a parte inicial do programa em cima de um TRACTOR. Até aqui tudo bem, é muito imaginativo e tal e coiso. Mas não é que a senhora, ao falar sobre essa experiência diz A CARROÇA.

Então a mulher não sabe distinguir um TRACTOR de uma CARROÇA??!!!

Eu explico:

 TRA(C)TOR                                                             CARROÇA

Capiche???  A diferença é no animal que o faz andar.

É que nós sabemos que em Cascais não deve haver muitos tractores mas duvidamos ainda mais que existam carroças...

My God! 

Bem, devo dizer que me sinto melhor. Mas não sei se devia expressar este sentimento.

É que depois do pânico relativo a tudo que tinha penas, vem o pânico com tudo que é... porco.

Instala-se o stress citadino e passamos a olhar desconfiados para toda a gente que anda a fungar do nariz.

Mas o que me suscitou alguma curiosidade foi a forma como nós lidamos com esta questão das viagens marcadas para o destino mais contaminado do planeta (até ver). Há gente que quer ir e pronto. O engraçado foi um jovem que surgiu a falar à comunicação social e que, um pouco (muito) irritado, afirmava que queria ir de lua de mel. Pronto, eu compreendo que o amor ande no ar e que se queira aproveitar a maré mas daí a parecer que estamos perante uma tragédia à qual se deve dar prioridade vai uma grande diferença. Afinal quero ir de lua de mel ou quero ir conhecer aquele destino?! Cá para mim, acho que qualquer pessoa que tenha pago a viagem e queira conhecer o México, seja em lua de mel ou a festejar o divórcio, ficará igualmente desapontada.

No final, é tudo uma questão de escolha individual de cada um. Mas parece-me que a confirmar-se que nos casos de europeus portadores do vírus, estes estiveram no país em causa, então todos deviamos ter o bom senso de contribuir um pouco que seja para evitar a proliferação do mesmo (mesmo que isto não passe de um alarme como tantos outros).

Preciso desabafar uma pequena coisa que me está aqui a dar nos nervos e como não convém desatar aos berros no local de trabalho, sob pena de alguém me vir buscar num colete de forças, cá vai disto (afinal para que quero eu um blogue):

IRRA, QUE ÀS VEZES É DOLOROSO SER MULHER!!!!!!!!  

Isso mesmo, adivinharam. Estou naqueles dias e sinto-me particularmente afectada. Estou que nem posso, quero qualquer coisa para morder (pode ser a ministra da educação ou a vizinha de baixo, tanto faz).

AI!

Mas o que é que leva um ser humano, no seu perfeito juízo, a assistir a programas de televisão  como "Os Malucos do Riso"?!!

Talvez seja a minha excessiva intelectualidade (cof cof) ou o meu péssimo sentido de humor, mas se há programa que me deixa cheia de urticária é este.

Malucos vejo muitos, mas o riso... nem cheirá-lo.

Não sei em que se baseia o casting para os "actores", não consigo achar piada às piadas, os cenários são de fugir, as gargalhadas de fundo são exageradas e, como um mal nunca vem só, depois temos que gramar com as frases feitas que passam a ser imagem de marca dos "Malucos que vêm aquilo".

Sim, há quem assista religiosamente ao dito cujo e ache tanta graça que passa a adoptar algumas frases para o dia a dia. E coitados de nós quando não percebemos o sentido de alguma frase adoptada e levamos com um "Então não ouves o Joãozinho dos Malucos do Riso??". Não, não ouço Joãozinho, nem Manelinho e geralmente abomino tudo o que são nomes próprios com o sufixo -inho.

Claro está que "quem não gosta não come", mas tenho sérias dificuldades em entender esta escolha dos directores de programas e ainda pior quando me dizem que lidera audiências.

É um autêntico stress televisivo.  

A Sô Dôtora Manuela Moura Guedes vai processar judicialmente o Sô Engº.1ºMinistro José Sócrates.

MEDO!!!

O Sô 1º não lida bem com as críticas, já percebemos, mas não será esse também o mal da Sô Dôtora?

Isto promete.

Estamos perante um dia muito... informativo.

Então o "Português" (adoro este detalhe, mas isso são outras conversas) vai para Espanha fazer aquelas triste figuras?!

E é assim. Andamos nós, povinho, a discutir por causa destes desportistas da tanga que ganham balúrdios e que nem dentro de campo sabem ser homenzinhos.

Meu caro Pepe: as desculpas não se pedem, evitam-se!

Recebi um prémio (cof cof).

Ao fazer uma visitinha ao excelente blog educativo, iniciado pela minha querida comadre Dona Professora e as Mil Fichas, deparo-me com este prémio para o MaRaFaDiNhA:

Surpresa geral! Segundo a Super Professora, este é um blog que vale apena ler. OBRIGADA!!!!

Mas agora devo colocar de lado o balde da baba (vá lá, deixem-me gozar o 1º prémio) e dar continuidade às regras.

1) Mostrar o prémio recebido e dizer quem o atribuiu.

2) Atribuir o prémio a (pelo menos) cinco blogues que consideremos merecê-lo.

3) Informar quais os blogs vencedores.

Ora então, estes são os meus vencedores:

  - Gato Pardo

  - Ark

          Por me fazerem dar umas gargalhadas sempre que os visito. 

  - Costela de Adão 

  - Claudia

          Pelo espírito crítico e capacidade de analisar qualquer tema com... aquele toque.

Peço desculpa mas fico-me por quatro, pois sem dúvida o número 5 seria quem já o recebeu.

See U!

Estou que nem posso.

Ontem devia ter sido dia de descanso, mas não. Toca a fazer uma arrumação aos armários da roupinha e calçado para ver se não chegam a ficar assim tipo loja de massas em dia de saldos.

Ora esta foi a arrumação da discórdia. Isso mesmo. Para além de ter sido prejudicial à minha lombalgia, foi um tornado que me passou pela alma. Então o meu Ken não teve a lata, o descaramento, a insolência de me atirar com esta barbaridade:

- Amor, tens demasiados sapatos! -

Note-se que o "amor" foi só para aliviar a situação, o que não teve efeito pois senti vontade de escalar as paredes. 

O QUÊ?! Demasiados sapatos?!  (estás aqui, estás a dormir no sofá, pensei, mas não disse). 

Esta manhã ainda tentei esclarecer a situação. 

- Achas MESMO que tenho demasiados sapatos?

- Acho!

(Meu Deus, estou apaixonada por um bárbaro!! )

Acabou a conversa. Era só o que me faltava! Isto é violência doméstica!

Os homens e a mania de meter o bedelho onde não lhes diz respeito. Só por causa das coisas, e por ter ficado traumatizada, vou ali comprar mais um parzinho e já volto.

(e é que vão ser estes, em cobre)

Eh! Já agora não resisto a colocar este que é mais antigo mas também foi a gargalhada geral.

Qualquer dia faço a mesma ceninha lá em casa.

Ontem vi esta pérola publicitária e... achei piada. Pronto, dei umas boas gargalhadas.

Nunca os anúncios de papel higiénico foram tão bem escolhidos.

Sim, os anúncios ao dito papelinho sem o qual não podemos passar (ou até podemos se tivermos que nos aliviar atrás de uma qualquer moita), são geralmente assim como os dos pensos higiénicos. Ou seja, não se percebe a relação de uma coisa com a outra e, regra geral, não se acha piadinha nenhuma.  Como aquele anúncio da Evax em que aparecia uma mulher com ar de fugitiva do Júlio de Matos a gritar "Olá, eu sou a tua menstruação!"

Mas há alguma miúda que não fique traumatizada ao ver aquilo?!

Adiante, este fica no  meu top (lamento mas não encontrei a versão portuguesa) 

Hi hi hi hi

Só uma notinha final. As mulheres também se passam da marmita com as sogras, nem só os homens sofrem desse mal. Aliás, a mim parece-me que deve haver mais mulherio com essa patologia do que o oposto.

A sério!

Literalmente encharcados debaixo de uma chuva torrencial, com trovoada à mistura, foi como ficamos hoje logo às 7.30h da matina (foi para acordar).

E tudo por não se conseguir abrir a porta do "estaminé" (hummm, parece-me que alguém nos anda a querer tramar....).

 (a minha cara estava mais ou menos como a do Pato)

Aqui há dias comentei (subtilmente) a escandalosa dor de lombo que me acompanha há já algum tempo. Pois a dita cuja persegue-me ferozmente (e já me levou os saltos altos).

Ainda pensei em consultar o famoso "endireita" mas decidi abrir os cordões à bolsa de pano e tratar de me cuidar com tudo a que tenho direito. 

Jacuzzi, banho turco, banho escocês (note-se que não implica banhocas com rapazitos bem apessoados destas nacionalidades) e terapeuta para umas massagens. Ora se os os três primeiros servem para me preparar  (e relaxar) para a derradeira fase, a dita profissional (não tenho dúvidas) ainda me vai desmontar o corpinho.  É que se eu tinha ideias de levar com umas festinhas relaxantes muito ao estilo de um qualquer spa de luxo, esta ideia desvaneceu-se e ao primeiro toque e a sequência das minhas expressões foi mais esta: .

Qual boneca de trapos a passar pelo suplício de uma centrifugação na máquina de lavar roupa e a terminar com os paninhos espalmados na tábua de passar a ferro.... fiquei KO. Aquela mulher deve ter sido o Bruce Lee noutra encarnação... mas não é que eu estou melhor?!  

Talvez influenciada pela amiga Costela de Adão e o seu post sobre "gajas de calças brancas mas que fazem obras em casa", decidi fazer uns remendos na Casa das Bonecas. Como eu sou uma boneca de extreme makeovers e (modéstia à parte) sempre tive um dedinho para a decoração, parece-me que não vai ser a última. 

Me aguardem. 

Conversa de café:

O tio conta como fez uma viagem pela europa com um sobrinho, nos seus dias de camionista (recordei logo esta pérola da música portuguesa "sou camionista, sou o maior...") .

Decide oferecer ao sobrinho uma noite no "Elefante Branco" do sítio e, como há falta de carcanhol não se atrapalha e vai ter com o dono do estabelecimento (amigo de longa data?!).

"Epá não tens aí ...€ para o meu sobrinho arranjar a bibicleta?" (a bicicleta... já ouvi muitos nomes mas este...). E pronto, está o problema do pilim resolvido pois o senhor pensou que a bicicleta era mesmo aquele objecto com duas rodas e que estava algures dentro do camião.

Posto isto, o tio vira-se para o sobrinho e pergunta:

"Oh V...., há quanto tempo não vais a Braga?"

"Uuuuiii".

Não me espanta a generosidade do tio, nem o facto de pagar à Senhora com dinheiro que já é dela, muito menos me espanta o termo bicicleta para designar o material mas...

 Há quanto tempo não vais a Braga???? Mas alguém me explica o que se passa em Braga e que raio de sinónimo é este???  

Conversa de fim de semana ao rever uma cena do célebre filme de cromos American Pie:

 "Mas vocês são mesmo assim naquelas idades??"

 "Hah! Sabes como é... aquela coisa das mamas!"

 ""

É cruel mas é verdade. Para mim, a Páscoa não é sinónimo de amêndoas, nem de ovinhos de chocolate (ainda se houvesse um com a cara do Exmº Sr. Engº José Sócrates), nem ataques de religiosidade profunda... Para mim, Páscoa é sinónimo destas belas iguarias

O belo do folar. Mas não é um folar qualquer. É este folarzinho tipico de uma região do Algarve... (cuja foto eu fui desencantar a um blog de um café português em Macau, )

Hummmmmmmmmm. 

Claro que não se fica por uma fatia e depois o coitado do  meu boneco tem de ouvir durante uma série de tempo (geralmente até ao Natal, onde começa tudo de novo) que não devia ter comido e de certeza que estou mais gorda.

Bah! Que se lixe. A vida são dois dias e estas ceninhas tristes fazem parte de ser boneca mesmo.

Boa Páscoa e  espero que se "enfolarem" o mais que puderem.

Para quem não me conhece, fica a informação de que eu sou uma pessoa bastante organizadinha e metódica cujo sonho era ter um roupeiro do tamanho duma sala onde tivesse os sapatinhos todos arrumados dentro de caixas com uma foto dos ditos cujos para não me desorientar (muito ao estilo MTV Cribs).

Pois muito bem. Se a minha pancada chega a este ponto, qual será a razão pela qual eu me sinto completamente desorientada (leia-se doida) numa loja "IQÁ", "IQUEIA" ou seja lá como for a pronuncia da malvada.

É certo que as minhas duas deslocações à mesma não foram com o propósito de comprar móveis mas sim aqueles pequenos acessórios de organização. Mas claro está, para chegar à secção pretendida, temos que percorrer todo um caminho muito ao estilo de gincana (com setas no chão e tudo), onde nem falta o lápis e o folheto para assinalar o itinerário. 

A primeira vez que lá coloquei os meus pezinhos de Cinderela foi a loucura:

  "Eu quero isto que está em cima desta prateleira!!!! Onde é que eu arranjo isto????" " What??? Então eu vejo o que quero aqui à mão de semear e ainda tenho que ir procurar outra vez no piso de baixo???";

Agora pergunto eu. Quem é que se atreve a comprar uma cozinha naquela casa? Então eu que não entendo nada de carpintaria vou lá conseguir desenrascar-me para apontar tudo o que preciso e, pior ainda, chegar a uma armazém com paletes de caixas e saber retirar o que preciso? Acho que mais depressa chegava a casa, com meia-cozinha e meia casa-de-banho. E não me venham dizer que estão lá os amarelinhos para me ajudar que eu não me parece que esteja a falar com arquitectos ou carpinteiros, e muito menos posso esperar que eles estejam a visualizar a minha casa. Logo, Dah?!

Eu só sei que quando chego à caixa, sinto-me completamente estafada (lá está o efeito gincana) e não me parece que tivesse vontade de ir para casa montar uma simples estante que fosse.

Não sei explicar este efeito, mas pareço o único ser humano completamente deslocado naquele espaço.

Olha, resta-me pensar que é considerada uma das melhores empresas para trabalhar e que as mulheres até são incentivadas à procriação.

Hummmm.  Será que devia mandar um currículo?

Pensando bem, é melhor não!

    Estou com vontade de dar um grito capaz de estilhaçar vidros num raio de 80km.

Será que às vezes falo  num dialecto tribal qualquer e nem dou conta? Deve ser por isso que não me consigo fazer entender à primeira (nem à segunda, nem à terceira...).

Pode ser uma herança genética e isso já me deixa preocupada.

Ou então fui raptada por aliens quando era mais nova. Injectaram-me uma qualquer substância no cérebro e aí está a explicação para que eu pareça out of this planet demasiadas vezes.

Seja como for, a dúvida persiste. 

Anybody out there?

PS - Alguém quer uma tremenda dor de costas? 

        Dor intensa que chateia o dono mas passa completamente despercebida aos demais.

        Muito fiel e insiste em fazer-nos ficar sentadinhos quando temos que nos levantar.

        Bom preço.

Caros leitores,

A pedido de uma colega bonequinha (e agora empresária), venho por este meio dar-vos a conhecer um novo serviço (muito útil por sinal) existente no espaço cibernáutico:

                www.oborrachinhas.com.pt

Espaço a visitar, seleccionar, comprar, pagar e usar com imaginação.

PS- Não, não tenho comissão.

      Depois venham cá dizer que as bonecas têm inveja umas das outras e não se ajudam  (bem, a Barbie    é um bocado assim... mas é por ter a mania que é mais que as outras).

Andava eu a "voar" pela net (sim, agora voa-se apesar de eu achar que se rasteja mas pronto...é como o outro que diz que ela não anda, desliza) e leio um artigo que me deixou assoberbada.

"5 coisas sobre as quais eles não gostam de ouvir falar. O que pode (e deve) dizer em vez disso"

EXCUSE ME??

Ora se eles não gostam de ouvir falar em determinadas coisas, AZARINHO, pois há outras tantas que elas também não apreciam e aguentam-se (ou não).

Mas se eu já me sentia na 5ª dimensão, quando leio "Por vezes uma mentira inocente fará de si uma namorada excepcional", mudei de cor.

Mas quem é que escreve isto?????

Então o mulherio vá de se queixar que os homens são mentirosos e tal e coiso e agora cá para o nosso lado já se justifica?!

Precisei de uma pausa pois se eu já sou marafada por natureza, senti-me à beira do colapso.

Mas desde quando é que as relações se baseiam naquilo que queremos ouvir? Antes fosse, pensarão uns, eu cá digo BORING! Para além da fase do engate em que se tenta ser tudo o que os outros querem, acho que mais adiante as coisas se processam de uma forma mais natural. Deveriamos estar cá para nos tolerarmos e cativarmos mutuamente. 

Desculpem lá mas não sendo feminista (como já aqui mencionei), fico a achar que querem fazer de nós bonecas de cabeça oca !!

Wanted: Opiniões masculinas e femininas.